Inteligencia Emocional

INTELIGENCIA EMOCIONAL: el gran descubrimiento de este siglo. Un aliado para manejar nuestras emociones.

La inteligencia emocional, es la capacidad que tiene una persona para conocer e interpretar las emociones humanas, tanto externas como internamente. Una persona con “inteligencia emocional” es capaz de conocer y controlar sus propias emociones, las de otras personas y las de un grupo de personas.

Dentro del campo de estudio de la inteligencia emocional, hay cinco “competencias” básicas que se pueden aprender, y si es así, habilitan y dan capacidades a las personas que lo hagan, para ser mejores consigo mismas y con los demás.

Según el modelo de Daniel Goleman, las competencias de la inteligencia emocional se dividen en “intra-personales” y “interpersonales”. La primera categoría se ocupa de las emociones propias de cada persona, la segunda trata de las interacciones emocionales entre dos o más personas.

Para que cada persona seamos mejor, podamos conseguir nuestros objetivos y disponer de unas mejores relaciones con las demás personas, hemos de conocer las cinco competencias de la inteligencia emocional.

AUTO-CONCIENCIA

La autoconciencia es la capacidad de centrar la atención en tu propio estado emocional en cualquier situación, así como ser capaz de procesar con eficacia este estado y usar lo que sabes para tener mejores acciones futuras. Digamos que estás enojado, si eres una persona consciente de ti misma, no sólo sabes que estás enojado, sino que también puedes determinar la causa de la ira, y así utilizar este conocimiento para decidir qué hacer, evitando una reacción descontrolada que te puede ocasionar problemas.

AUTORREGULACIÓN

La autorregulación te da la opción de seleccionar la emoción que deseas experimentar en un momento dado, en cada situación particular. Este proceso requiere de mucha práctica y una considerable cantidad de auto-control, para tener el dominio que te permitirá conseguir tener el control de tus emociones, sin que llegues a ser víctima de acciones de otras personas.
Hay que señalar, sin embargo, que la autorregulación es más que hacer caso omiso de las emociones negativas, tratando de pasarlas por alto. Es un proceso activo que requiere un considerable entrenamiento y el enfoque necesario para poderlo llevar a cabo.
No se trata de reprimir las emociones con sus energías correspondiente, sino saberlas controlar y hacer uso de esas energías en algo bueno para la persona.

AUTO-MOTIVACIÓN

Auto-motivación, te permite utilizar tus emociones para lograr cambios positivos en tu vida a través de la búsqueda de tus metas, sin importar los obstáculos que vayas encontrando en tu camino. Este proceso requiere el ir enfocando las emociones, por completo, hacia la positividad, el optimismo, la confianza y la persistencia. Es esencial la liberación de la energía de las emociones negativas, reconduciendo esta desde lo que podría ser posibles reacciones emocionales negativas, hacia acciones encaminadas hacia los objetivos propuestos, para lograr de este modo la auto-motivación.

EMPATÍA

La empatía, en la inteligencia emocional, es la capacidad de poder sentir lo que otra persona está sintiendo, y así poder ver y sentir la vida desde la perspectiva de otro. Esto te permite darte cuenta del estado emocional de otro, de forma racional y eficaz. Es la mejor manera de poder guiar a otros, a un estado de positividad y optimismo.

FOMENTAR LAS RELACIONES

Para fomentar las relaciones se requiere poder demostrar, de forma sincera un interés emocional y entendimiento por los demás. Las acciones y palabras deben reflejar el debido respeto hacia el esfuerzo de los demás, con un objetivo de compromiso y trabajo en equipo.

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#Manipulación #Emocional

Cinco manipulaciones de abuso emocional que suelen pasar inadvertidas

El abuso no solo es físico, también es emocional, mental y verbal. Sin embargo, mientras que la violencia física es obvia, otros tipos de abuso son más sutiles y difíciles de detectar, incluso para la persona que está siendo sometida.

Además, el principal problema es que a menudo el abuso emocional es cometido por una persona cercana, a la que queremos y de la que no esperamos semejante comportamiento.

Por eso, cuando nos damos cuenta es porque ya estamos enredados en la tela de araña que ha construido a nuestro alrededor.

Todo suele comenzar con un comentario casual sobre un tema intrascendente, como el color de las cortinas, los platos por lavar o llevar el coche al mecánico.

Esa persona se encargará de sacar de contexto la situación y, en vez de limitarse a señalar un hecho, realizará una acusación para que el otro se sienta mal.

Obviamente, cuando alguien se siente acusado, lo más usual es que intente defenderse exponiendo sus razones. Sin embargo, no servirá de nada porque el acosador no pretende entender o solucionar el problema, tan solo quiere atacar.

En realidad, su objetivo no es que la otra persona lave los platos o que lleve el coche al mecánico, esta es únicamente una excusa para comenzar el juego de la manipulación y darle rienda suelta a su ira.

Marionetas en las manos de otros: Las técnicas de manipulación más dañinas

1. Gaslighting. Este término proviene de la obra de teatro “Gas Light”, en la cual el protagonista intentaba convencer a su mujer de que estaba loca, manipulando diferentes objetos de su entorno e insistiendo en que estaba equivocada cuando ella le hacía notar esas variaciones.

En la práctica, esta persona se dedica a presentar falsa información, para hacernos dudar de nuestra memoria y percepción y, en última instancia, incluso de nuestra cordura.

El abusador suele comenzar negando que determinados eventos hayan ocurrido, hasta llegar a escenificar situaciones raras que desorientan a su víctima. De esta forma, terminamos dudando incluso de lo que dijimos un minuto atrás.

2. Silencio. El silencio también se puede utilizar como una táctica de abuso emocional.

De hecho, la indiferenciaasociada al silencio causa profundas heridas emocionales porque no solo aumenta el nivel de ansiedad en la víctima sino que también daña profundamente su autoestima y provoca una enorme inseguridad.

El abusador usa el silencio para castigar a su víctima, simplemente no responde, se muestra frío y distante. De esta forma, tensa al máximo la cuerda, hasta que la otra persona no puede más y termina disculpándose por algo que no ha hecho.
Así el abusador logra su objetivo: dominar y manipular jugando con las emociones.

3. Proyección. Básicamente, se trata de un mecanismo de defensa a través del cual les atribuimos a otras personas deseos y sentimientos que son nuestros pero que no reconocemos como propios porque desequilibrarían la imagen que tenemos de nosotros mismos. Así, al proyectarlos sobre otros, nos sentimos aliviados.

En el abuso emocional, la persona lo que hace es proyectar sobre su víctima sus propias inseguridades, miedos y problemas. Por eso, acusará a la otra persona de mentir, cuando en realidad es él quien miente, o le acusará de ser infiel, cuando en verdad es ella la que traiciona.
En práctica, se trata de descargar su responsabilidad sobre el otro, para crear confusión y cambiar su autoimagen, diseñándola a su imagen y semejanza.

4. Intimidación encubierta. La persona que recurre a las tácticas de abuso emocional no suele emplear la agresividad y la violencia, al menos no de forma evidente porque su principal objetivo es manipular a su víctima sin que su imagen se vea dañada. Por eso, en muchos casos suele recurrir a la intimidación encubierta.

Es fácil percatarse porque su discurso está plagado de amenazas indirectas, que quedan implícitas en sus palabras. De esta forma, le deja claro a su víctima cuáles serían las consecuencias de sus acciones y, de paso, puntualiza que la responsabilidad es únicamente suya, se lava las manos.

Por ejemplo, puede decir: “entiendo que no hagas nada, pero así terminarás con nuestra relación” o “si no inviertes ahora mismo, perderás todo tu dinero”.

5. Victimismo. Cuando todas las tácticas anteriores fallan, el abusador suele recurrir al victimismo. En práctica, descarga su responsabilidad en el otro, haciéndose pasar por la víctima de la situación.

De hecho, incluso es común que terminemos compadeciéndonos y sintiéndonos mal por nuestro comportamiento, cuando en realidad no hemos hecho nada malo.

De esta forma el abusador genera un sentimiento de culpa que mantiene a la víctima atrapada en su tela de araña. La empatía nos hace caer en sus redes y, al convertirnos en el “malo de la película”, somos más proclives a ceder a sus demandas. Así nos manipula sin que seamos conscientes de ello. Frases típicas de este tipo de manipulación emocional son: “con todo lo que he hecho por ti y así es como me pagas” o “me he sacrificado por ti y no lo consideras”.

Posdata: Recuerda que la manipulación emocional es un juego muy peligroso, donde siempre hay alguien que sale dañado. Por eso, apenas notes alguna de estas tácticas, ponles freno. De la misma forma, considera que en ocasiones somos nosotros quienes usamos inconscientemente alguna de estas estrategias, quizás porque tenemos miedo de perder a la persona que amamos o porque no tenemos suficientes argumentos.

En ese caso, haz un examen de conciencia porque la manipulación nunca es la mejor alternativa.

Es hora de despertar. Mirar lo que está pasando y buscar ayuda. #preveniresvivir
Teresa Galeano Psicóloga

De las Certezas a las incertidumbres

http://www.clarin.com/rn/ideas/filosofia/Zygmunt-Bauman-certeza-incertidumbre_0_626337554.html

¿Cuál es tu propósito de vida? Juan Alberto González at TEDxMexicoCity

En este siglo... las parejas

#LasParejas #esteSiglo
Las relaciones de pareja son más difíciles ahora porque hemos perdido la capacidad de demostrar nuestros sentimientos.
Queremos relaciones "ligth" o fast, nadie se toma el tiempo de enamorar al otro.
Ahora te dicen cursi, cuando expresas sentimientos.
Las conversaciones se convirtieron en textos, las llamadas con suerte... los argumentos en llamadas. Los sentimientos en indirectas.
La palabra #AMOR se quita de contexto y es utilizada de cualquier manera. La inseguridad es la constante, se volvió una forma de pensar. Los celos son comunes y tomado como un hábito. Engañar no es tan grave, todos los hacen. Lastimamos sin pensar en las consecuencias y sobretodo nos olvidamos de cuidar a quien amamos.
#QuéElCorazón #QuéElAmor #nopaseDeModa

  * Máster Teresa Galeano. Psicóloga Clínica. Terapia Familiar y de Pareja 

Tenemos miedo a #envejecer

Entrevista al DIARIO ABC por la periodista Delia Batilana.

Por qué tenemos miedo a envejecer?

El miedo de envejecer viene de muchos años y varias generaciones, ya hace mucho se hablaba del elixir de la juventud eterna. 

Haciendo un análisis más profundo de la sociedad, lastimosamente envejecer se ha vuelto un problema en el siglo 20 y 21, en otras épocas las personas con edad eran personas que tenían mucha sabiduría y se respetaba ese status de persona con experiencia.  Hoy vivimos en la cultura de lo desechable y lastimosamente el concepto de envejecer tiene que ver con una persona que deja de ser útil para la sociedad y que por el contrario hay que cuidarla.

Tenemos que tener en cuenta que sobretodo nuestro país posee una tasa muy alta de población muy jóven, en donde se le da poca cabida a las personas con edad.  Además que nuestro contexto sociocultural no está preparado para envejecer , porque la persona cada vez quedad más aislada de posibilidades de encontrar actividades sociales, culturales y de otro tipo que se adecuen a edades más avanzadas.

¿En qué consiste ese proceso?

En este proceso consiste en reconocer que cada edad tiene su encanto, y que ese encanto depende mucho de la actitud con la que tomemos y los proyectos que podamos construir. Cada década es una conquista de algo, donde deberíamos aprender a disfrutar de cada uno de estos momentos.

El proceso principalmente es aceptar la edad que tenemos y dusfrutar de esa etapa que nos toca vivir!!!

¿Cómo debemos aceptar el cambio?

Todo cambio trae cosas nuevas, aceptar el cambio es también aceptar que necesitamos seguir crecieciendo en todo nuestro ser y nuestra dimensiones humanas. Algunos cambios son dificiles... los hijos se van de la casa, tenemos menos energía para las cosas, la mujer entra en la menopausia, empezamos a tener menos actividades, etc... PERO TAMBIÉN PODEMOS DECIR QUE ES UNA EXCELENTE OPORTUNIDAD PARA realizar cosas o actividades que no lo podiamos hacer antes y que ahora existe tiempo y espacio para esas cosas.

¿A partir de qué edad empieza el miedo?

En realidad a mi me sorprende porque en el consultorio escucho que las personas sobretodo las mujeres tiene miedo de envejecer cada vez más temprano.  Antes la edad temida era entrar en los 50 con todos los cambios que eso implica, pero ahora escucho jóvencitas de 30 que dicen ser viejtas o se les está pasando el tiempo. Otras mujeres de 40 que escucho que se les acaba el tiempo para hacer lo que quieren.  Lo cierto es que nuestra sociedad posmoderna nos impone prototitpos muy fuertes y sobre todo de eterna juventud, ya que la población paraguaya es altamente joven, muy rápido las personas se sienten desplazadas por la edad que tienen.

EL MIEDO SIEMPRE VA A ESTAR , SINO LO ENCARAMOS CON UNA ACTITUD POSITIVA Y PRO ACTIVA HACIA LA VIDA Y LOS PROYECTOS NUEVOS QUE PODAMOS GENERAR.

¿Cuál es su recomendación?

Mi recomendación principal que los límites sobre la edad lo ponemos nosotros.

La mejor edad es aquella en que uno se siente bien con lo que es, con lo que tiene y lo mucho que le queda por alcanzar. Porque quien no tiene sueños es un muerto en vida, porque quien no se ilusiona no ofrece magia a su corazón y luz a sus pensamientos.

Si bien es cierto que estamos limitados a realizar ciertas actividades a ciertas edades... también es cierto que siempre lo límites son más internos, son límites que nos ponemos por miedo a lo que puedan decir o porque consideramos que tenemos una edad en la que ya no es correcto soñar o realizar ciertas cosas.

Me gusta ver como la gente a pesar de la edad se desafìa a ella misma: aprender un idioma, iniciar algo nuevo, terminar algo pendiente.... todo esto le suma años a la vida y no vida a los años

Mgr. MARIA TERESA GALEANO
Psicóloga clínica.
Máster en Terapia Familiar. 

Consultorio: +595 21 207 003
Celular: +595 981.57 37 68 
✉ licgaleano@gmail.com
Instrgram: @mategaleano
twitter: @mariatgaleano
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El #amor es para #valientes que #arriesgan

No existe hombre tan cobarde como para que
el amor no pueda hacerlo valiente y transformarlo en héroe.
Platón

Si tuvieras una buena autoestima, no habría oportunidad de enamorarse de alguien que, tras el tiempo suficiente, no sea capaz de decirte: “mi apuesta eres tú”. Todo el mundo merece escuchar, al menos, un “¿sabes qué?, me la juego contigo”.

Al igual que tú, he visto a personas re aprender un deporte tras perder algunas partes de su cuerpo; he visto a gente trabajar meses o incluso años sin cobrar y a otros trabajar en un restaurante de comida rápida para terminar y ponerse a escribir, pintar o bailar porque eso no les da aún de comer; y he visto a un hombre que no puede vocalizar ni agarrar un lápiz revolucionar la ciencia… Y aun así, siempre hay alguien que dice: “no, es que no es mi momento”, “es que estoy centrado en mi trabajo”, “es que salgo de una relación” y demás excusas para llevarse el polvo pero dejar el mueble. Si hay amor se encuentra la manera.

Vivimos en una época donde no hay dragones que matar ni tierras que conquistar, hoy, el (principal) problema no es que no se pueda, sino que no se quiera lo suficiente. La mayoría de cosas que no hacemos no es por dificultad, es por falta de amor.

Creo que la valentía es el valor más grande que puede tener un ser humano. Un valiente arriesga, elige, toma partido, se hace responsable y crea su destino. Es el capitán de los optimistas, pues no solo ve lo bueno sino que lo persigue sin negociar. 

 “Detrás de alguien que arriesga hay alguien que ama.”

Cuando no sepas dónde están esos valientes, fíjate en los que dicen sí diciendo no, pues detrás de alguien que renuncia hay una persona que elige, detrás de alguien que elige hay una persona que arriesga y detrás de alguien que arriesga hay una persona enamorada. Donde hay un valiente, hay un amante.

Lo que diferencia a alguien valiente de un “cobarde” es que no se queda parado ante la bifurcación pensando en lo que pierde o en lo que renuncia, sino que ve en ti una victoria y ganancia suficiente como para no tener que mirar atrás. No se echa a un lado pensando que siempre puede venir algo mejor, porque acepta que el mundo es imperfecto, que tú lo eres… que los dos lo son.

Sabe que lo importante no es ni la realidad, ni lo que hay, sino lo que se puede llegar a crear, y para eso no hace falta ser perfectos, hace falta ponerse manos a la obra.

Nunca verás a un valiente haciendo una lista de pros y contras, porque para ellos el amor no es un mercado ni tú un producto más. Las decisiones racionales los deja para los yogures o las hipotecas, nunca para sus sueños.

Nadie se hizo rico apostando en pequeñas cantidades.

“Los valientes se la juegan porque “esa aventura no se la pierden”.

Un valiente no entiende la estúpida forma que tiene la cultura de valorar el éxito o el fracaso y la pérdida o la ganancia, pues cree que a nadie que lo ha dado todo se le puede exigir nada y que lo único que verdaderamente se puede perder en la vida no es una pareja, un partido, un sueldo, etc., ellos saben que lo único que verdaderamente se pierde en la vida son oportunidades.